01. 뭐랄까, 동굴속에 들어가고싶은 기분일때는 일기를 씁니다. 인스타그램은 현실과 닿아있는 사람이 많기 때문에 즐거웠던 부분만, 보여도 상관없는 단편적인 부분만 모아 훝어보며 이때 참 좋았지- 라며 떠올릴수있는 공간이라면 블로그는 다소 오글거리는 글을 적어 올려도 부담이 없어, 혼자 만족하며 즐기는 공간이라 새벽녘 감성일때 찾아와 임금님 귀는 당나귀 귀를 외치고 갑니다. 

출처: https://sunnie.tistory.com/ [　　:D　]

01. :D 에서 :') 로 블로그명 변경. :^) 이 친구도 후보중에 하나였는데 왠지 이 친구가 더 마음에 들어가지구여,, :D 얘는 블로그 시작할때 - 내일 당장 시험을 봐야하고, 제출해야했던 숙제가 있던 일이 가장 중대사였고 고민이였고 큰 일이였던, 별 커다란 근심없이 활짝 웃을수있던 10대때에 남겨두는걸로, 끌끌끌

02. 웅크렸던 겨울이 지나고, 새싹이 자라나는 봄이 오면 블로그가 생각나요. 몇년을 뜸하게 두어도 그 기간보다 오랫동안 이곳에 와서 주절거려서 그런가 (웃음)
마치 제철음식을 챙겨먹지 않는다고 말하지만 매년 봄 되면 냉이된장찌개나, 달래간장을 먹고있는것처럼. 그러면 나는 적어도 봄에는 제철음식을 챙겨 먹는 사람이 아닌가? 예가 이상했나??

03. 오랜만에 들어와서 올린 글들을 찬찬히 읽어 보았는데 저는 그런 사람 이였더라구요. 근 10년간 같이 있으면 재밌고 좋았고, 현생에 바빴고, 내가 무엇을 좋아했고 즐겨했는지를 잊고 살았던것 같은데- 한달 가량 머리와 가슴을 차분하게, 냉정하게 생각할수있는 시간을 갖고보니, 나는 내 마음을 기록하는걸 좋아하는 사람이였던거예요! 그런데 읽으면 좀 오그리 토그리해,,

04. 3월말이지만 쨌든 3월에 기록시작해서 4월은 그냥 지나가버리고 벌써 5월!!

05. 다시 태어난다면 태어나겠느냐라는 질문에 세상은 아름다우니 이 아름다운 세상을 다시 누리리라 하던 어린날들은 갔습니다. 다시 사람으로 태어나 팍팍한 인생살기에는 너무 피곤할것같아 다시 기회가 주어진다면 다시 태어나지 않겠다고했더니 다수의 사람은 동의하고 몇몇은 조금 슬퍼하네요. 그중 섬섬씨는 아름다운 세상을 알지못하는 너는 정마아알,,, 소소한일에 행복을 느끼지 못하는 너는 정말 이라며 안타까워 하더라구요. 적어도 4년전의 나는 그랬다구, 세상은 아름답고 찬란하고 감사한일로 가득해서 - 다시 태어난다면 꼭 사람으로 태어나 너를 다시 만나고 행복한 인생을 꿈꿧었지. 꽃이 흐드러지는 계절도, 풀내음도, 펑펑내리는 눈도, 눈이 부신 석양도 이번생에서 느끼는걸로 나는 충분히 좋은것같다. 내 마음이 지금은 고되어 이런 마음일지 모르지만, 4년후에 내가 다시 물어볼께 섬섬! 너의 의견도 아마 바뀌었을지도 모른다고!!! 

06. 기회를 놓친게 많습니다. 올해 초에 티켓 끊어뒀으면 칸쿤도 스페인도 포르투갈도 다소 저렴한 가격에 갈수있었을텐데 미루다 보니 여행비용들이 막 올라가네요. 갈수있을지 모르겠당 ^^ 유럽여행갈때 호텔비용을 나누지않고 혼자 다녀올수있을만큼 금전적으로 자립한 여성이 되고싶다아아아아

07. 입술이 잊을만할때쯔음 되면 부르트는데 3년전쯤 역대급으로 생긴거 이후로 갱신할만큼 아픈 입술포진이 생겨버렸습니다. 뚜쉬,, 비타민 c, 아르지닌 때려넣고 오늘을 버틴드아! 아자!! 

08. c'est la vie! 

01. 봐서는 안될것을 봐버렸다. 바카라사의 와인글라스가 그러한것. 이거 너무 예쁜거아닌가요? 리델사의 스템부분의 색이 들어간 와인잔도 여리여리 예쁘다고 생각했는데, 바카라사의 크리스탈 와인글라스는 커팅이 화려해서 너무 예뻐보이는것!

02. 최근 마셔보고싶은 음료는ㅋㅋㅋ 챨스 하이직과 파스쿠아 11 minutes. 실은 이 와인과 샴페인 알아보다가 와인잔으로 살짝 빠졌어요. 와알못이긴 한데 향이 너무 좋아 일부러 부케가 잘 퍼지는 커다란 잔에다가 마시곤 하거든요. 로제나 스파클링한 음료는 왠지 coupe 잔에다가 마시고싶어요.

03. 최근 그레이스 아나토미를 시작했어요. 예전에 시애틀에 놀러갔었을때 친구가 여기가 그레이스 아나토미에 나오던 병원이야 라며 구경시켜주던게 생각나네요 ( '')

04. 꾸준히 브이로그를 해보고있어요. 찍는것도 편집도 재미있는데, 하는 과정만 재미있고 내용물이 재미가없어!!!

05. 벌써 2020년의 1월도 끝나가네요. 많은 일이 있었습니다. 여동생이 곧 결혼하고, 남동생이 회사에 취직하고, 저 또한 인생에 커다란 부분의 일이 생겼어요. 7년정도 같은집에서 살았던 아는 동생은 결혼을했고, 아이를 낳았고, 아는동생의 언니는 타주에서 조지아로 이사를했습니다. 등떠밀린듯 이뤄지는일들은 아니지만 차근차근 나이가 들어감에 따라 발생하는 -적어도- 그들의 인생이 커다란 이벤트들이 일어나고있는걸 보고있자니 이렇게 나이가 들어가고 살아가다 별것없이 잊혀지고 사라지는것인가 싶습니다.

06. 정초쯔음 나카시마 미카의 내가 죽으려고 마음먹었던 것은 이란 노래를 듣게되었는데 정말 많은 생각이 들었다. 15년전쯤 아주 좋아했던 일본의 가수이자 배우도 했던 그년는 병을 앓고있었고, 뭐랄까 라이브 영상에서 힘겹지만 힘차게 노래하는데 - 나도 모르게 그 시절에서부터 지금까지의 일들이 스쳐오며 여러가지 알수없는 감정이 복받쳐다랄까? 그때가 좋았지, 라떼는말이야....

07. 처음으로 굴밥을 해먹어보았는데 이거이거! 굴밥 맛있쪙! 달래간장 맛있쪙! 버섯맛있쪙! 겨울무맛있쪙!

08. 이야, 진짜 나 헛 똑똑이였네! 벙어리 3년, 귀머거리 3년, 장님 3년

이 괜히 나온 말이아니였을텐데 (っ- ‸ – ς)..............

01. 뭐랄까, 동굴속에 들어가고싶은 기분일때는 일기를 씁니다. 인스타그램은 현실과 닿아있는 사람이 많기 때문에 즐거웠던 부분만, 보여도 상관없는 단편적인 부분만 모아 훝어보며 이때 참 좋았지- 라며 떠올릴수있는 공간이라면 블로그는 다소 오글거리는 글을 적어 올려도 부담이 없어, 혼자 만족하며 즐기는 공간이라 새벽녘 감성일때 찾아와 임금님 귀는 당나귀 귀를 외치고 갑니다. 

02. 내가 나로 있을수있는 공간이 점점 없어져서, 아니 없어서, 블로그에 100%의 감정을 올릴순없지만, 차분히 글을 쓰며 혼자 생각하는 시간도 갖고, 자아도 찾고, 마음도 잡는 그런, 내가 나로 있을수있는 명상의 시간을 보낼수있는 그러한 곳.

03. 무슨말을해도 부정적인 소리를 해대는 너에게, 내가 무슨말을 어떻게해.

04. 이 또한 지나가리. 일주일가량의 묵언수행후 관계의 개선을 위해선 희생이 필요하다는걸 느꼈다라고해야하나.. 이걸 무어라 해야하나..
이 또한 지나가리.

05. 이번 공휴일에 살림로그를 좀 찍어보았다. 프리미어 프로를 온전히 써보는건 처음! 말없이 찍는게 편한데, 다시 보니까 별로 재미가 없네..?
역시 개그컨셉으로 가야하낰ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이렇게 재택근무 꿈나무는 한 발을 내딛었딱!

01. 아직 1년도 채 되지 않았는데 기회가 닿아 이탈리아에 한번 더 다녀오게되었다. 작년에 다녀온 이탈리아는 아무것도 모르는 상태로 수저만 얹어 다녀왔었는데 너무나 아름다왔고 맛있는 나라였다ㅋㅋ 로마-나폴리-포지타노-피렌체-베니스 의 대장정이였지만, 게으른 탓에 블로그엔 사진한장 올라오지 않았다지.

02. 이탈리아의 남부는 정말이지 눈이 부시게 아름다웠고 특히 물소젖으로 만들었다는 부라타 치즈가 일품이였다. 호텔에서 추천해 즉석에서 예약을 잡고 갔던 가정식 레스토랑은 코스로 요리가 나왔는데 쥐꼬리 만큼 나오는 코스요리가 아닌 정말 만찬! 지중해가 보이는 언덕배기 식당에 제일 좋아 보이는 자리에 앉아 지방에서 나는 화이트 와인을 마셔가며 수도없는 메뉴를 끊임없이 먹고나서는 푸근한 디저트와 마무리로 마셨던 한잔의 레몬첼로. 크으- 잊을수없던 뷰 맛집! 아말피로 넘어가 먹었던 해산물 튀김도 정말 맛있었고, 분위기가 다했던 해변가 식당들도 너무 좋았는데. 이탈리아 남부는 꼭 다시 또 가보고싶었는데, 이번엔 패스.

03. 로마는 젤라또가 맛있었다. 여름에 가면 수박맛을 꼭 먹어보고싶다. 물론 쌀맛과 레몬맛에 크림듬뿍은 잊을수없는 맛.

04. 피렌체에서는 트러플파스타를 꼭 다시 먹어야지. 아, 이번에는 혼자 말고 여럿이서 티본 스테이크도 시켜먹어야겠다. 두오모 앞 무게를 달아 팔던 피잣집은 아직도 장사가 잘 되겠지- 익살맞던 아저씨와 호쾌한 아주머니가 계셨었는데. 작년에는 종탑에 올랐는데, 올해는 두오모를 올라가 볼수있으면 좋겠다. 그리고 나중에 사랑하는 사람과 이탈리아에 가게 된다면 더 좋았던 곳으로 올라가야지. 우피치 미술관 가던길에 듣던 리베르 탱고를 연주하던 아저씨도 건강하시려나? 시디롬도 없는데 홀린듯이 시디사서 한번도 못들어봤어요 껄껄. 산타마리아노벨라 약국에선 틀림없이 동생이 바디 로션 이라던가, 향수를 부탁할테니 그 곳도 들르는 코스로. 아, 와이너리 투어도 이번엔 패스. 아마 다음에도 패스가 아니일까 싶다. 제공해주는 점심이 맛이 없었어 :<

05. 베니스는 해산물 파스타가 정말 맛있었다. 똑같은 집에서 종류가 다른 파스타를 이틀간 가서 먹었는데, 또 가고싶다. 골목골목 돌아다니며 길을 잃던것도 재미있었고.

06. 실은 이번 여행은 계획에도 없었다. 언제한번 여행가면 재미있겠다. 아 그러게 언제 한번 그러자, 를 때는 이때다 하고 달려들어 인터네셔널 호구짓 하고있는 여행이긴 한데 이왕 가는거 재밌게 다녀오자고 마음먹었다. 비록 파리 3박4일여행이 이렇게 긴 2주 여행으로 바뀔지 몰랐지만. 이왕 가는거 가보고 싶었던 밀라노와 볼로냐도 하루씩 둘러보는걸로 추가☆

07. 냉정과 열정사이에서의 주 무대이기도 한 밀라노에서는 밀라노 성당을 꼭 보고싶고 볼로냐에서는 볼로네제-라구-파스타를 꼭 먹고와야짓!
이로써 로마에서 젤라또, 나폴리에서 피자, 포지타노에서 레몬첼로, 피렌체에서 티본스테이크, 베니스에서 먹물파스타를 제패하고 볼로네제 라구 파스타까지 먹어볼 기회가생겼네..............그런데 마음 한구석이 참 착찹하다. 여행가기 2주전이 제일 신난다던데.

08. 윗글은 작년여행에 대한 행복함이지 다가올 여행의 기대감은 아니다. 물론 파스타는 맛있을꺼라 무조건 행복하겠지만!

09. 빠리는 지베르니정원에 꼭 가보고싶슴미다. 다른건 뭐 걍.

10. 남자친구랑 가고싶다. 이탈리아 투어 같이 하고 싶다. 파스타 피자 젤라또 진짜 세상 맛있는것들 먹이고싶고, 멋진 뷰도 같이 보고 공유하고싶다. 시간 좀 내주겠니.........?

01. 올해도 어김없이 새해 다짐은 블로그 열심히하기. 너무 오랫동안 방치해두었다!

02. 2018년은 여러모로 정신없던해였다. 나이의 앞자리수가 바뀌었고, 의미가득한 반지도 받았고, 첫 유럽여행을 해보았고, 살아가며 한 번도 느끼지 못했던 감정도 이곳 저곳에서 많이 느꼈다. 한 사람과 오랜시간을 함께하다보면 나도 모르는 내 모습을 하나 둘 발견 하게 되는데 이게 썩 좋은 모습만은 아니더라. 돌이켜 보며 반성도 하게되고, 여튼 감정 소모를 하게된다.
나의 인생을 돌이켜보면 나는 내 감정에 충실했던 인간이였던적이 별로 없었기에 그저 이 모든 경험과 감정들이 나를 좀 더 나은 사람으로 만들어 주었으면 좋겠다는 바람이다.

03.  부모님중 아빠가 유전적으로 흰머리가 빨리 나셨는데, 요즘 하나 둘 늘어가는 새치 (라고 우겨본다)를 보면 마음이 참 안좋다. 아빠랑 붕어빵인데 이런것 마저 닮았다니! 검정콩을 챙겨먹어야하나싶을정도 llOTL

04. 인생음악이 있다. 도입부분을 듣자마자 마음 한 구석이 아련해지고 미소가 나오는 그런. 처음 받았던 음악 선물이여서 그랬을까? 이름도,
그 멜로디에 붙여주었던 가사도 까마득해 기억이 나지 않지만, 너무도 유명했던 그 영화의 멜로디의 도입부가 흘러 나올때면, 그 어린날의 내가 있고, 얼굴이 흐릿하게 생각나는 네가 있다.

05. 한 해가 지날 수록 레벨업을 하듯이 먹지 못했던 음식이나 음료를 찾게되거나 필요로 하게 된다. 올 한해는 라떼의 꼬숩함을 느꼈던 한 해가 되었다. 언젠가 나도 블랙커피를 물처럼 벌컥벌컥 마시게 되는 날이 올까? 그리고 프로슈또. 참, 이제 작년이구나-

06. 인스타그램 어디에선가 짤로 보았던 브리치즈꿀구이를 해먹어보았다. 견과류를 듬뿍 넣고. 역시 브리치즈는 옳다.

07. 글 쓰는걸 좋아하는 편이냐고 묻는다면 그러한것같다. 관리를 일년에 한두번 할까말까하는 블로그에 비공개가 아닌 공개로 글을 올리는것도 누군가가 읽어주기를 바라는 마음이 있을지도 모르지. 그렇지만 누군가가 내가 쓴 글을 크게 읽어 내려간다면 부끄러워 쥐구멍에 숨고싶다.

08. 나는 모순 덩어리. 내 감정에 충실했던 인간이였던 적이 별로 없었다고 말해놓고 생각해보니 "즐거움, 편함, 아늑함" 이라는 감정에는 충실했다. 거의 평생을 그리 살아왔고, 주변에는 나를 챙겨주는 사람이 많았다는것을 느끼고 감사하고있다. 지금의 나는 평화를 위해 즐거움과 편함과 아늑함을 포기했다. 아니, 이런식의 삶도 즐거운데 내가 지금까지 이러한 삶의 방식보다 더 즐겁다고 생각하는것과는 멀어졌다. 내가 원하는 바를 누리기위해서는 감내할것이 많아졌으니 마음이 무겁지만 포기하는게 옳겠지? 나는 감정소모를 싫어하니-

09. 동생이 2018년 마지막날에 약혼했다. 나도 2018년에 약혼했으나 그 자리에 동생이 없었고, 동생이 약혼하는날 나 또한 그 자리에 없었다.
어렸을적 우리는 서로가 이러한 자리에는 아무 이유없이 당연히 응당 그 자리에서 내 일보다 기쁘게 세상에서 누구보다 나를 더 축하해줄수 없을것처럼 그럴것이라고 믿었는데. 나는 내 동생을 누구보다 아꼈고, 내 동생도 나를 끔찍히도 아꼈다. 우리는 세상에서 하나밖에없는 자매 였고, 제일 친한 친구였다. 내 동생도 나의 안녕을 바라고 나 또한 내 동생의 안녕을 바란다. 어느 집안에나 원치않는 일은 일어난다. 어떠한 일을 기점으로 얼굴보기도 힘들어졌고, 그러한 선택을 한 동생에게 서운했지만, 그러한 선택을 축복해주지 못한 나에게도 서운하겠지. 시간이 약이다.

10. 행복하게 잘 살았으면 좋겠다, 27년동안 너무 고마웠던 사랑하는 예쁜 내 동생.

11. 류이치사카모토는 15년이 지나도 좋구나. 크으~

12. 에라이 이렇게 술꾼이 되어가는건가, 달콤한 술이나 한잔 마시고 잠이나 자야겠다. 더 찌질해지기전에.